Category Archives: Dezvoltare personala

Minciuna. Cum o recunosti?

Cand eram mici o minciuna nevinovata ne-a salvat de o pedeapsa, in adolescenta, ne placea sa povestim despre lucruri care nu au avut loc ca si cum erau reale pentru a impresiona si le demonstra celor din jurul nostru cat de interesanti si amuzanti suntem.
Ca facem acum?

Trebuie sa recunoastem ca o minciuna oricat de mica ne-a salvat macar o data dintr-o situatie jenanta si ne-a acoperit atunci cand nu doream sa dezvaluim celorlalti diverse aspecte ale vietii noastre.

In ceea ce priveste relatiile de cuplu, minciuna de cele mai multe ori se simte atunci cand se face abuz de ea.

Orice minciuna cere o atentie sporita si de obicei nu vine singura, ci aduce dupa ea si altele care o sustin pe prima. Astfel ajungem fara sa vrem pe un teritoriu ciudat unde ni se pare ca totul ne-ar da de gol.

Cu toate ca parerile sunt impartite despre cine mint mai mult, barbatii sau femeile, trebuie sa recunoastem ca de obicei, femeilor le place mult mai mult sa inventeze lucruri, minciuni nevinovate, mai ales pentru a se juca si a testa un barbat.

Veridicitatea interpretarii limbajului trupului, in umbra minciunii este aceeasi ca si la informatii. O informatie ca sa fie veridica, trebuie sa provina din cel putin 3 surse diferite.
Atunci cand interactionam cu o persoana care face un semn, adopta o postura sau o miscare care in mod normal se identifica cu cele care denota un individ care minte, nu trebuie sa o catalogam ca atare, ci va trebui sa coroboram cu cel putin alte 2 semne, miscari, posturi sau inflexiuni ale tonului vocal pentru a avea certitudinea ca intr-adevar interlocutorul nostru ne minte.

Intr-o discutie in care urmeaza sa fii mintita sau care se vrea revelatoare de adevar, cel cu minciuna la purtator va face tot posibilul sa evite contactul vizual direct. Gesturile ii vor fi limitate, cu tendinta de a-si atinge fata sau gatul (cel mai des nasul sau buzele). De asemenea, va exista o intarziere intre ceea ce spune si expresia si gesturile care ar trebui sa insoteasca in acelasi timp informatia transmisa.

Pusa in fata faptului implinit, persoana care te-a mintit se va posta in defensiva si va incerca sa se indeparteze de tine, avand tendinta de a se deplasa spre usa sau de a plasa un obiect intre voi, semn al refuzului de a discuta.

O persoana care nu are nimic de ascuns e deschisa spre a raspunde framantarilor tale si, dupa afirmatia sau negatia venita urmare a intrebarii tale, va urma o discutie naturala despre subiectul cu pricina. Mincinosul insa, va da raspunsuri evazive de genul ‘stii ca nu as face niciodata asa ceva’, ‘te porti de parca nu ma cunosti’… el va depersonaliza argumentele si va evita declaratia directa.

De asemenea, iti va cere explicatii cu privire la sursa informatiei: ‘cine ti-a zis’, ‘de unde ai auzit asa ceva’, ‘stii ca multi sunt in stare sa inventeze lucruri pentru a ne desparti’…

Alte arme, cu care va incerca sa contracareze nevoia ta de a sti adevarul, sunt umorul sau sarcasmul: in loc sa raspunda serios grijilor tale, te va lua usor peste picior: ‘da draga, am 5 amante, toate femeile alearga dupa mine’… Evident, nu trebuie sa iei acest lucru mot-a-mot, mai ales daca partenerul tau obisnuieste sa glumeasca si sa fie sarcastic la ordinea zilei. Important e sa vezi in ce masura apare o discrepanta intre stilul cu care te-ai obisnuit si cel care iti e servit in momentul respectiv.

Discursul persoanei care minte va fi mai putin coerent decat al persoanei care spune adevarul pentru ca va trebui sa inventeze pe loc scuze plauzibile pe fondul unui fir epic, insa nu se va simti comfortabil cu linistea si va incerca sa aduca tot felul de explicatii pentru a se asigura ca ti-a vandut povestea. Cat de reusita va fi incercarea depinde si de antrenamentul mincinosului.

Daca vei dori sa schimbati subiectul desi nu te-a convins, se va simti vizibil mai bine, spre deosebire de persoana care nu are nimic de ascuns si care nu isi doreste sa ramai cu indoieli asupra a ceva ce nu s-a petrecut.

Intai de toate trebuie sa stii mai mult despre ce s-a intamplat. Pentru a putea afla, e bine sa nu te dai in vileag de la prima banuiala ci sa construiesti calm si cu rabdare raspunsurile lipsa din ecuatie, aplicand schema cea mai potrivita contextului si persoanei pe care o suspectezi de minciuna.

Nu uita sa asculti pentru ca, daca pui intrebarea potrivita insa nu ai rabdare sa intelegi raspunsul care ti se da, eforturile iti vor fi in zadar.

Daca e vorba de partenerul de cuplu, iti recomand sa incerci diferite tehnici, nu merg intrebarile directe pentru ca isi iese din fire si nu mai ai cu cine sta de vorba? Incearca altceva!

Daca simti ca ai fost inselata cu o seara inainte, poti intreba ceva de genul “S-a intamplat ceva interesant aseara?”
Daca raspunsul este din gama “de ce intrebi” sau “ce ai auzit” e semn ca interlocutorul tau se ingrijoreaza ca ai mai multe informatii.

Alte metode de pornire a discutiei pot fi introducerea scenariului similar cu ceea ce suspectezi ca s- a intamplat, folosind chestii specifice: de exemplu, aduci in discutie un coleg imaginar care si-a inselat iubita si vezi cat de relaxat reactioneaza la context si la ingrijorarea ta privind sfaturile pe care ar trebui sa i le dai colegului sau introduci in discutie un scenariu similar insa folosind termeni generali: “e incredibil cum pot insela unii si cum se asteapta sa nu fie prinsi…”.

Ulterior, in functie de cum reactioneaza la modalitatea prin care decizi sa deschizi subiectul cu pricina, poti sa iti modelezi si tu atitudinea si sa incerci sa scoti tot ce poti din discutia cu pricina.

Alte semne care sunt facute de indivizi atunci cand mint:
1. Gesturi asimetrice. De exemplu, daca vorbeste cu tine si gesticuleaza cu mana sau arata cu degetul in alta directie decat priveste, poate fi un semn ca te minte. Aceasta asimetrie a gesturilor apare in momentul in care una spune si alta gandeste, moment in care apare o asimetrie a gesturilor. Intr-un anumit sens, nonverbalul nu se pliaza pe verbal. La fel si mimica unei persoane poate deveni asimetrica, de exemplu, o parte a fetei este incordata, iar cealalta incearca sa zambeasca. Fiind atent la asemenea detalii, vei putea sa le observi cu usurinta.

2. Raspunsuri prea rapide. Daca iti va raspunde foarte repede unei intrebari (sub o secunda) este un semn ca avea pregatit acel raspuns si este prea putin probabil sa fie adevarat. De obicei atunci cand un om minte, este cel mai probabil sa se fi asteptat la intrebarea respectiva, motiv pentru care avea gata pregatit raspunsul. Atunci cand nu te-ai pregatit sa raspunzi la o anumita intrebare iti va lua cel putin o secunda pentru a oferi un raspuns care sa confirme realitatea.

3. Raspunsuri prea incete. La fel, daca ezita foarte mult in a-ti oferi un raspuns este un nou semn ca in acel moment improvizeaza!

4. Priveste in dreapta sus (in dreapta lui) De regula va privi in aceasta directie atunci cand improvizeaza sau isi imagineaza. Cei mai multi oameni acceseaza imaginatia atunci cand privesc in dreapta sus. Atunci cand privesc in stanga sus acceseaza amintiri, iar in dreapta sus isi imagineaza diferite lucruri, inclusiv un raspuns neadevarat.

5. Incapacitatea de a relua o poveste in sens invers. Atunci cand intrebi o persoana unde a fost si-ti spune o poveste care constituie o serie de evenimente, pune-l sa spuna povestea in sens invers, adica retine cele 5-6 insiruiri ale faptelor si intreaba-l: deci ce-ai facut inainte de ….?, dar inainte de….? Daca a improvizat povestea, va avea o ezitare lunga ca timp in a-ti oferi un raspuns.

6. Isi duce mana des la ureche sau isi acopera gura cu mana. Multi oameni atunci cand mint isi duc mana la ureche sau isi acopera gura cu mana. Este un fel de autoprotectie care se genereaza de obicei spontan.

7. Povestirea exacta. O poveste mult prea exacta poate insemna o poveste pregatita dinainte. De obicei, cand un om relateaza anumite fapte, detaliile ii vin in minte pe parcurs, motiv pentru care se mai autocorecteaza din cand in cand. Autocorecturile nu apar in momentul in care povestea este pregatita pentru a fi spusa, deci cel mai probabil a fost repetata dinainte.

8. Punctarea unei idei in mod insistent. Cine se scuza se acuza, spune o vorba veche. Daca tu de exemplu intrebi : unde ai fost si ti se raspunde cu o negatie cum ar fi: ”nu am facut nimic rau”, acesta este un semn ca e posibil sa te minta, prin evitare. Este cracteristica acelor situatii cand pui o intrebare de buna credinta si ti se ofera un raspuns foarte suspect, o scuza…fara ca macar sa fi intrebat daca a facut ceva rau sau nu.

9. Blocaje in expunere. Atunci cand ti se spune o poveste sau ti se face o expunere, cel care povesteste nu se asteapta sa fie intrerupt, mai ales atunci cand are povestea pregatita. Prin urmare, pune o intrebare de detaliu lipsita de importanta la care nu se asteapta. Daca va avea dificultati mari in a oferi acel detaliu si apoi va avea mari dificultati in a-si continua povestea, nu-i de bine.

10. Schimbari de ton sau viteza. Atunci cand un om minte tinde sa vorbeasca mai repede decat de obicei sau se precipita, devenind agitat uneori. Practic, trebuie sa urmaresti acele semne, acel ton, acea intonatie care nu-i este caracteristica.

De regula, aceste semne sunt universale, insa trebuie interpretate cu grija. Cu cat sunt prezente mai multe din aceste semne cu atat probabilitatea de a te minti este mai mare. Pot fi insa si exceptii, astfel incat cel mai bine ar fi sa-l urmariti in diferite contexte, sa stabiliti daca acestea sunt prezente si apoi veti face interpretari mult mai sigure. Prezenta unui singur semn nu inseamna 100% ca esti mintit/mintita. Cu cat sunt mai multe semne cu atat probabilitatea este mai mare. Este bine sa te antrenezi sa observi persoane care mint, dar tu esti dezinteresat/a. Urmareste reactiile si invata. La un moment dat, dupa putina practica iti vei da seama foarte usor. Aceste indicii ca esti mintit/a apar atat in viata personala cat si in afaceri sau viata profesionala, unele dintre ele fiind mai mult sau mai putin aplicabile in functie de context.
O tehnica mai buna pe care eu o recomand, este cea a calibrarii. Aceasta tehnica priveste strict pozitia ochilor si da de cele mai multe ori cele mai bune rezultate, chiar si fara a mai fi nevoie sa verificam din alte doua surse.
Aceasta tehnica a calibrarii presupune urmarirea pozitiei ochilor in contextual unor intrebari puse de dumneavoastra.
Atunci cand intrebati o persoana despre un lucru care l-a trait, l-a simtit, acesta va cauta in memorie pentru a vi-l relata, moment in care ochii se vor pozitiona in partea stanga sus(pozitia ochilor nostri, a interlocutorului asa cum il privim noi este drepata sus).
Pozitionarea lor poate fi de scurta durata sau pentru o perioada mai lunga. De exemplu daca intrebati pe cineva “ cum se numea colegul care statea in fata ta la scoala?”, cu siguranta acesta se va uita in stanga sus, lucru care denota cautare in memorie.
Atunci cand adresati o intrebare unei personae despre un lucru care nu l-a vazut, un eveniment sau actiune la care nu a fost prezent, etc. atunci el nu va mai cauta in memorie, avand ochii in stanga sus, ochii lui se vor indrepta in partea dreapta sus(pozitia ochilor nostri, a interlocutorului asa cum il privim noi este stanga sus). Pozitia ochilor in partea dreapta sus denota improvizatie sau imagintie, semn clar ca atunci suntem mintiti.
Pe canal auditv este la fel. Atunci cand ne aducem aminte de un sunte sau cautam un memorie un sunet, vom avea privirea in partea stanga-lateral, iar atunci cand va trebui sa ne inchipuim un sunet, privirea va fi dusa in dreapta-lateral.

Privirea dusa in partea stanga jos denota ca persoana este absorbita de ganduri sau dialog intern, pe cand privirea dusa in partea drepata jos insemna in mod clar schimbarea starii emotionale, retrairea unei emotii, aducerea aminte a unui miros sau gust.

Cateva caracteristici ale mincinosilor:
1. Ei stiu ca trebuie sa fie foarte atenti la ceea ce spun, altfel s-ar putea sa se contrazica singuri mai tarziu. Daca nu mai tin minte ce minciuni au spus, vor evita anumite subiecte, iar asta ar trebui sa-ti atraga atentia.

2. Mincinosii pot foarte bine sa-si ia o mina afectata, incep sa se joace cu parul (daca-l au!) isi mangaie gatul, isi freaca ochii, nasul, se uita in alta parte decat la tine. Oricat de mult s-ar stradui, mincinosii nu-si pot controla mimica fetei. Daca te uiti mai bine, vei vedea ca isi inghit saliva mai des decat de obicei si nu se pot relaxa complet decat dupa ce schimbati subiectul. Brusc se insenineaza si devin mai veseli, vorbareti.

3. Pe parcursul discutiei, mincinosii au o atitudine defensiva. Asta pentru ca se simt “cu musca pe caciula” si trebuie sa se justifice. Daca-i acuzi de ceva, vor intoarce acuzatiile impotriva ta. In plus, vor incepe sa dea multe detalii, inutile, pe langa subiect, pentru a-ti distrage atentia de la minciuna.

4. Povestea lui Pinocchio s-ar putea sa aiba ceva real la baza. Specialistii sustin ca atunci cand o persoana minte, inima pompeaza sange cu mai multa putere, iar ca rezultat, nasul se umfla cu un sfert de milimetru. Da, este insesizabil, insa in mod involuntar mincinosii vor incepe sa-i atinga varful nasului.

5. Priveste-l in ochi. Acolo se vede daca e sincer sau nu. Daca iti spune adevarul va privi in sus si apoi in partea stanga – care este emisfera logica, rationala a creierului pe care o folosim pentru a ne aminti informatii. Daca te minte, va privi in partea dreapta, emisfera creativa a creierului, intr-un exercitiu de imaginatie – doar e nevoie de ceva talent pentru a concepe o minciuna!

6. Cu cat interesul este mai mare, cu atat mai puternica va fi teama mincinosului de a nu fi deconspirat. Astfel incat atunci cand te minte, va folosi un ton grav, nu va schimba tonalitatea vocii pe tot parcursul discursului si va incerca pe cat posibil sa para credibil.

In speranta ca nu vei avea de-a face cu prea multe persoane in care sa nu poti avea incredere, sper sa capeti usurinta maxima in a demasca minciuna si sa iei cele mai bune decizii dupa ce vei afla adevarul.

Arta de a cultiva relatii sanatoase

Jaques Salome fondatorul metodei E.S.P.E.R.E (Energie Specifica Pentru o Ecologie Relationala Esentiala), autorul unor carti relationale de exceptie cu ar fi: “ Daca m-as asculta m-as intelege”, “Povesti despre rataciri. Povesti despre sperante”, “Ce-ar fi daca ne-am inventa propria viata?”, “Credeam ca este de ajuns sa te iubesc”, “Vorbeste-mi, am atatea sa iti spun”, “Singuratatea in doi nu e pentru noi”, “Curajul de a fi tu insuti. Arta de a comunica in mod constient”…., dupa ani de practica indelungata, a ajuns la concluzia ca problemele relationale se dezvolta in primul si primul rand datorita unor comunicari deficitare existente atat in cuplu cat si in relatiile interumane. Faptul ca in ultimii ani omenirea a ales calea individualitatii in locul celei unitare, preferand sa se izoleze in casa in loc sa interactioneze cu ceilalti semeni, a dus la o mare penurie relationala, rezultatul fiind introvertirea in cele mai multe cazuri. M-am gandit ca in acest articol sa iti fac cunoscute cateva dintre regulile de igiena relationala propuse de Jaques Salome si directia in care ar fi bine ca omenirea sa se miste ca sa poata experimenta in sfarsit relatii sanatoase.

Prima regula ar fi sa inveti sa vorbesti despre tine in loc sa vorbesti despre celalalalt, evitand practicarea relatiei claxon gen-tu,tu,tu…..Mai apoi este bine sa il dezobisnuiesti pe celalalt sa vorbeasca despre tine, invitandu-l ca mai degraba sa vorbeasca despre el insusi, fiindca rolul lui este important in context cu el insusi si nicidecum persoana ta. De asemeni este bine sa tinem seama de emotii vazand in ele limbajul repercursiunii si al rezonantei. O mare importanta este sa inveti sa iti asumi sa te confrunti cu punctele tale de vedere, cu dorintele tale si ale partenerului(ei), sa iti asumi propria responsabilitate, sa inveti sa respecti teritoriul tau dar si pe al celuilalt in mod corect.

A intelege ca fiecare este unic, avand sentimente proprii, puncte de vedere si opinii proprii, este inca un punct important intr-o relatie sanatoasa. O alta baza ar fi impartasirea si cooperarea, intelegand ca fiecare este important in context. De importanta majora este si renuntarea la a fi dependent de aprobarea si recunoasterea celuilalt, fiecare avand suficiente resurse si talente incat sa fie important, stima de sine dand suficiente dovezi in acest sens, fara a fi necesara aprobarea continua si a celuilalt. Intelegerea unicitatii de asemeni ajuta la mentinerea unei relatii sanatoase, lasand loc de desfasurare si celuilalt, oferindu-ne in acelasi timp si noua cadoul de a crede in noi insine si a actiona in conformitate cu resursele si talentele pe care le detinem, fara a fi necesar sa tinem in mod continuu seama de punctele de vedere ale celuilalt.

Nocivitatea unei relatii poate fi evitata daca renuntam la a mai aduce in noua relatie ceva ce a apartinut altei relatii. Trecutul este un timp inexistent, persoana din fata noastra este unica, oferind un mod unic de abordare in relatie, mod care n-are cu nimic de a face cu vechile personaje cu care am experimentat diverse trairi. In acest caz cu siguranta ca se vor evita injuriile, judecatile asupra persoanelor, cuvintelor si actiunilor. Un punct forte este ca si tu sa refuzi sa fii pus(a) intr-o oala comuna cu alte personaje, intelegand ca esti unic(a), traind noi experiente, in noi forme si modalitati de exprimare in chiar timpul de acum. Foarte multe persoane confunda intr-o relatie persoana care vorbeste-cu subiectul despre care se vorbeste. Cel mai ideal este sa intrebi persoana care iti vorbeste de ce considera ceea ce considera o problema, si sa asculti punctul acesteia de vedere ca sa poti in acest fel sa vezi lucrurile intr-o lumina corecta.

In genere cand cel de langa noi incearca sa ne atraga atentia cu ceva anume, noi avem tendinta sa sarim, sa atacam, sa ne dezvinovatim, fara a ne trece prin cap sa si intrebam celalalt personaj de ce se comporta cum se comporta, ce doreste sa ne comunice prin asta, ce stare il deranjeaza, stare care nu are nimic de a face cu personajul ci cu un mod de comportament gresit, neadecvat. In acest caz, automat alegem confruntarea, cerand confirmari, afirmari, pozitionari plecand de la propriile valori. Este o abordare gresita fiindca in acest caz avem tendinta sa ducem confruntarea mai departe, inserand in nemultumirea noastra presupuneri si invective de genul eu am facut pentru tine asta…, eu ti-am oferit aia…, ceea ce n-are nimic de a face cu rezolvarea situatiei in sine, complicand lucrurile si mai mult.

Intr-o relatie chiar daca exista neajunsuri, ele trebuiesc rezolvate in ordinea in care vin, nefacand un ghiveci relational din asta, ci axa principala sa fie doar problema ivita si atat. In acest fel, in loc sa oferi mesaje otrava care ranesc, devitalizeaza si produc suferinta, tu vei oferi mesaje cadou care sa duca spre descoperirea si intelegerea modului de comportament nociv spre a putea fi transbordat cu bine. In acest caz, daca si persoana implicata este deschisa, va avea marea sansa ca in cooperare cu tine, sa aduca in relatie un spor de vitalitate, energie, dragoste si consideratie pentru celalalt.

Fiecare relatie ar trebui sa aibe ca punct forte daruirea de mesaje cadou, ajutandu-l pe cel de langa sa creasca odata cu tine, cautand intelepciunea si consideratia in locul luptei si judecatii pripite.

E bine sa vizualizam ca intr-o relatie suntem 3: Eu, Tu si Relatia noastra.

Imagineaza-ti ca tu te afli la un capat de pod iar partenerul/partenera la celalalt capat de pod. Podul este relatia dintre voi doi. Pe acest pod, circula mesajele de la unul spre celalalt creand o simetrie perfecta intre voi sau doar unul dintre voi isi transmite mesajele in forta, celalalalt aflandu-se in neutralitate sau ascuns dupa ziduri, acestea putand face parte din categoria relatiilor asimetrice.

Jaques Salome spune ca in relatii, exista 7 nevoi fundamentale:

– Nevoia de a ma exprima prin cuvintele mele, prin constiinta mea
– Nevoia de intimitate, de a avea un spatiu al meu si un timp care sa imi apartina doar mie
– Nevoia de a fi valorizat, sa simt ca cel de langa mine ma aprecieaza cu adevarata, avand sentimentul ca sunt intr-adevar o valoare
– Nevoia de a fi inteles in registrul in care ma exprim, putand sa o fac intr-un registru kinestezic fiind o persoana sentimentala, ori intr-un registru auditiv fiind o persoana care ma misc mai usor in plan verbal, ori intr-un registru vizual, axa mea fiind perceptia a toate cate sunt intr-un mod adesea artistic, cromatic, imaginativ
– Nevoia de a influenta proximitatea mea, ca pot face ca lucrurile sa mearga mai bine
– Nevoia de a fi recunoscut exact asa cum sunt, si nicidecum asa cum si-ar dori ceilati sa fiu
– Nevoia de a visa ca maine va fi mai bine ca azi

In relatii pot exista doua tipuri de mesaje:

Mesaje cadou (in care cel de langa tine te valorifica, te incurajeaza, iti ofera incredere in tine, te valorizeaza, te gratifica, te face sa te simti bine in pielea ta, fiindu-ti un real sprijin in orice doresti sa intreprinzi) Mesajele cadou te dinamizeaza, te fac sa te simti apreciat, iti amplifica stima de sine, increderea in tine, iubirea de sine, dandu-ti imboldul sa actionezi cu incredere in reusita, fiind profund benefice si energizante.

Mesaje toxice (in care cel de langa tine te umileste, te descalifica, iti transmite subliminal ca esti o non valoare, ca ai sa dai gres in ceea ce vrei sa intreprinzi, te raneste, te ataca, te micsoreaza, se razbuna pe tine, te polueaza cu injurii si condamnari diverse, te face sa te simti vinovat, te incarcereaza, te stopeaza sa te exprimi liber, sa vorbesti despre tine, prolifereaza injurii). Mesajele toxice iti provoaca rani, iti provoaca adevarate gauri aurice, te fac sa suferi, sa te consideri o persoana stearsa si fara valoare, te fac sa devii pesimista, sa te indoiesti de tine, sa iti pierzi stima de sine, sa vezi viata ca pe o mare arena de lupta in care tu esti victima, aceste mesaje fiind profund energetivore.

Ca sa devenim buni companioni ai propriei noastre persoane este bine sa respectam cateva reguli:

Sa stim sa primim mesajele pozitive, amplificandu-le in mod continuu printr-un dialog constructiv, in care sa vorbim cat mai mult despre talentele noastre, realizarile noastre, pasii benefici pe care i-am facut in viata, pasii benefici pe care dorim de asemeni sa ii facem in viata stiind ca avem suficiente resurse, potente si talente pentru a reusi in tot ceea ce dorim sa intreprindem, putand astfel da un sens vietii noastre.
Sa restituim simbolic mesajele toxice celui ce ni le-a dat, intelegand ca rolul nostru este altul de a deveni haznale pline de toxine, stiind in mod ferm si clar ca meritam tot ceea ce este mai bun de la viata ca sprijin, incredere, recunoastere, atentie.

Metoda creata de Jaques Salome are ca concepte fundamentale urmatoarele percepte:

A CERE-In care tu esti gata sa iti asumi riscul ca poti fi oricand combatut, fiind in acest caz nevoit sa stabilesti o reciprocitate intre tine si celalalt stiind ca meriti sa fi inteles, ascultat, satisfacut, avand libertate deplina de a-ti exprima o cerere, asa cum si celalalt are aceasta libertate, fara a fi de acord sa fi atacat, umilit, batjocorit, aducanduti-se pentru asta reprosuri diverse, acuzatii si judecati pripite.

A DA-Multe relatii se bazeaza pe troc, conditionanand persoana la a face ceva pentru noi pentru a primi altceva in schimb. O astfel de ralatie duce la lupte si nemultumiri diverse. Adevarata relatie se bazeaza pe principii cu mult mai sanatoase de gen: Ma pun la dispozitia celuilalt, ofer gratuit, fara asteptari ulterioare de gen: eu ti-am dat…, ti-am facut…., fara contrapartida sau obligativitati ulterioare de gen: eu ti-am oferit si tu trebuia sa faci la fel…., eu am avut asteptari de la tine fiindca si eu…. si tu n-ai facut….Exista momente in relatii in care comunicarea deschisa si indreptarea spre partener(a) este mai mult decat importanta si e bine sa fim atenti si la cerintele celorlalti, neconsiderand ca noi suntem cei ce am fi meritat sa….

A REFUZA sa te afirmi in mod continuu, sa condamni, sa ripostezi, sa sari cu injurii si invective cand celalalt are o cerinta fata de tine, sa umilesti, sa refuzi in a accepta acordarea celuilalt cand simti ca cele ce iti spune produc in tine resentimente diverse. Sa iti spui clar parerea cerandu-i sa inceteze, stiind ca meriti tot ceea ce este mai bun, asa cum si celalalt merita la fel.

Aceasta sectiune dupa spusele lui Jacques Salome presupune doua registre distincte: primul registru fiind pur afirmativ, in care refuz sa ma construiesc pe NU si asta fiindca ma respect suficient de mult incat sa imi ofer libertatea sa afirm ceea ce socotesc ca este toxic pentru mine si ceea ce simt ca nu doresc, fiind capabila sa ma definesc si singura renuntand la aprobarea celuilalt, devenind astfel responsabila de propriile mele alegeri

Iar cea de a doua sectiune este una privativa: in care imi acord nesanatoasa libertate de a putea sa sa fiu frustrant, de a putea sa pedepsesc, sa privez, sa-l pun pe celalalalt in dificultate, sa regret, sa ignor sau sa permit sa aibe celalalt un astfel de comportament nociv.

Este bine de stiut ca in momentul in care inveti sa spui Nu celuilalt, inveti sa iti spui DA tie insuti

Este de asemeni bine de stiut ca intr-o relatie A PRIMI inseamna deschidere, cooperare, comunicare, acceptare, constructie in doi. Acest tip de relatie amplifica atat valoarea proprie cat si valoarea celuilalt. Adesea ne este frica sa primim ca nu care cumva cel de langa noi sa ne calce teritoriul. Mai apoi ne este frica de a fi descalificati, ne este frica de critica, de a nu deveni dependent de celalalt sau chiar indatorat. Aceste reminiscente exista in noi si sunt rodul unor vechi relatii toxice, in care ori am fost fortati sa facem ce n-am dorit, ori am fost minimalizati, umiliti, criticati, subminati sau relatiile au fost de gen troc: banii mei, casa mea…eu ti-am dat, am facut….

Tot A PRIMI aduce insa in prim plan si nevoile tale de: recunoastere, de aprobare, de a mentine o distanta optima cu exteriorul.

Este bine sa se inteleaga marele DAR CARE POATE DERIVA DIN A PRIMI:

IMI ASUM RISCUL DE A FI INFLUENTAT, DECI DE A MA SCHIMBA!

Jaque Salome considera ca majoritatea relatiilor noastre sunt distorsionate, facand parte din sistemul S.A.P.P.E (Surd Orb Vatamator Pervers Energetivor). Ca sa putem trai o viata implinita, el ne recomanda sa iasim din vechile metode adoptandu-le mai degraba pe cele noi. Dar sa vedem ce spune autorul despre cele doua metode si cum putem trece in mod armonios de la una la alta:

In loc sa vorbesc despre celalalt in locul lui, mai bine invat sa vorbesc cu celalalt, eu vorbind despre mine folosind pronumele “eu”, iar celuilalt ii las libertatea sa vorbeasca despre el.
In loc sa raman la “noi” si la nivel de generalitati, mai bine personalizez schimbul prin eu marturisesc, ma implic, sunt atent(a) si la mine si la celalalt, cooperez…
In loc sa anticipez si sa gandesc in locul celuilalt mai bine il invit pe celalalt sa se exprime liber asa cum si eu imi ofer dreptul sa imi exprim trairile si cererile.
In loc sa ma las definit, mai bine ma pozitionez si ma afirm indraznind sa ma diferentiez, sa fiu ceea ce sunt.
In loc sa trec la fapte pentru celalalt sau in locul lui, pentru binele lui, mai bine sa aleg sa trecem la fapte impreuna in cooperare daca este cazul, implicandu-l in acest fel si pe el, sau chiar a-l lasa pe celalalt sa actioneze, sa devina activ, sa munceasca pentru binele lui stiind astfel ca fiecare relatie are doua capete, eu fiind responsabila doar de capatul meu.
In loc sa reactionez prin opozitie sau prin supunere, mai bine valorizez opozitia, refuzand polemica, renuntand la a mai fi aprobata.
In loc sa recurg la sentimente ca argumente de salvare, mai bine invat sa fac diferenta intre sentimente si relatii indreptand schimbul spre miza relatiei.
In loc sa raman concentrata pe termeni si a le intretine, mai bine aleg sa recunosc dorinta care se ascunde in spatele oricarei temeri, asumandu-mi in acest fel riscul de a-mi asculta dorintele, ceea ce nu inseamna neaparat ca trebuie sa mi le si satisfac.
In loc sa cultiv victimizarea si ajutorul/asistenta sau acuzatia, mai bine invat sa imi asum responsabilitatea propriilor acte si angajamente, devenind astfel constienta ca sunt coautor al tuturor relatiilor mele.
In loc sa confund persoana cu comportamentul sau, mai bine fac diferenta dintre o persoana si actele sale cautand sensul comportamentelor stiind ca acestea pot fi oricand schimbate.
In loc sa caut sa suprim simptomele si comportamentele atipice, mai bine trec dincolo de cauza, incercand sa inteleg simptomele ca limbaje in sine, invatand sa ascult cu atentie mesajul celuilalt, concentrandu-ma asupra acestuia pentru a-i permite astfel sa inteleaga ce spune.

In viata, daca vom sti sa cerem, sa daruim si sa refuzam cand este cazul, cu siguranta ca vom reusi sa dezvoltam relatii sanatoase, creative; in caz contrar, vom trai relatii infantile in care vom culpabiliza, vom pretinde, vom impune, vom obliga, vom lua, vom smulge, ne vom opune si vom respinge. In loc de asta, mai bine propunem, invitam, oferim, stimulam, amplificam, culegem, ne afirmam si afirmam, ne pozitionam intr-un scop pozitiv in care binele sa fie aspectat atat pentru noi cat si pentru celalalt, fiecare putand astfel intelege si depista in mod optim acele tipare care cauzeaza rau, care invenineaza si intoxica relatiile, ca astfel sa poata fi comportamentul schimbat. Intre a oferi celuilalt solutii si metode de vindecare, cunoastere de sine si abordarea corecta a unei situatii si a victimiza, este o mare diferenta. In primul caz atat noi cat cel de langa noi daca suntem suficient de deschisi putem sa ne facem schimbari majore in viata, relatia devenind cooperanta, in cazul al doilea atacatorul se vede doar pe el, isi priveste neajunsurile doar prin prisma lui, ajungand la injurii generalizate, bazate pe relatii gen troc neintrand in miezul problemei, neinteresandu-se decat de partea lui, cautand mereu scuze si invective diferentiate de la caz la caz.

Atunci cand vrei sa analizezi relatia dintre tine si o alta persoana, este bine sa te intrebi:

De ce aleg sa fac asta?
Ce caut de fapt eu in relatia asta?
Ce e important pentru mine?
Ce sunt dispus(a) sa dau eu in relatia asta?
Care este zona mea de toleranta dar si de intoleranta?

REFUZA ORICE RELATIE NESANATOASA. CULTIVA RELATII SANATOSE, BAZATE PE INCREDERE, RESPECT, COOPERARE, COCREERE, COMUNICARE DESCHISA SI AJUTOR RECIPROC. SPUNE STOP RELATIILOR TOXICE! TU MERITI SA FI FERICIT(A).